Veterinaria: la verdadera historia

Para los veterinarios que me leen de vez en cuando... y para los que tienen una profesión similar e igual de dura... Creo que esto os puede animar el día y haceros sonreír.

Desconozco la fuente de este texto, me lo ha vuelto a recordar mi primera compañera de trabajo. Pero cuando lo leo, aún digo con orgullo, que he sobrevivido y soy veterinaria.

Veterinaria: La verdadera historia:

Que bonita es la carrera de Veterinaria, ¿verdad?

Al menos eso es lo que te dice todo el mundo... 

"¿Y tú qué estudias?"

"¿Yo? ¡Veterinaria!'', respondes tu, con alegría inversamente proporcional a los años que lleves en la carrera.

"Huy, veterinaria... ¡Qué bonito!" responde inevitablemente la otra persona.

Bueno, o eso, o lo de que si esa no era una carrera de tres años, pero como esa frase implica la muerte de quien la pronuncia, mejor nos quedamos con los del tópico.

Preciosa. Es una carrera preciosa.

Porque tu llegas el primer año, con el moreno veraniego de después de selectividad (que son las últimas vacaciones en condiciones que vas a tener, pero eso tu aún no lo sabes), entras en un aula y...¿Cómo sabes que no te has confundido de clase? Pues muy sencillo: Porque todas las carpetas que te rodean están forradas con gatitos, perritos, caballitos y bebes.

Que lo de los bebes no se yo, pero ¿En Arquitectura los de primero forran sus carpetas con fotos de ladrillitos y columnitas?

Pero es que además no sabes donde te estás metiendo, porque medio día tienes teoría, y el otro medio, prácticas. "¡Qué bien!" piensas, ingenuo de ti "¡Cuantas cosas útiles voy a aprender!" pero pocas semanas después, mientras estás en prácticas de Física, en un lugar que parece el laboratorio de Dexter pero mas inquietante, manejando unos aparatos que no tienes muy claro para que sirven, pero que han conocido tiempos mejores, y con unos profesores cuya única guía mística es "Sigue el Guion"...empiezas a pensar que tiene que ver eso con lo que tú querías estudiar, y porqué demonios entras en la facultad de noche...¡y sales de noche!.

Como todas las asignaturas se parecen un poco a las del instituto, tu ilusión es Anatomía.

Bueno, eso es la primera vez que la estudias, porque al tercer año de escápula, cuando coges el bisturí en lo que piensas es en cortarte las venas en juliana, y no en disecar el plexo braquial.

Y además, tus apuntes parecen el Evangelio. Si, si, como lo oís: "El Genital según San Joaquin (Camón)" "La Embriología según Santa Cuca" porque como cada cátedra da su versión....Con el premio especial de salir ( de noche) oliendo a formol, que al menos tiene la ventaja de que en el metro te van haciendo corrillo.

Y es que como te pasas todo el día allí, tienes que tomar una decisión trascendental: Tupper o Menú.

Yo creo que a los que eligen tupper, tendrían que convalidarles las prácticas de Infecciosas y Microbiología, porque todo el mundo sabe que una taquilla standard contiene:

-Un tupper de hace dos semanas, en el que una táctica ofensiva envolvente por parte del Moho, le ha hecho proclamarse vencedor ante las Bacterias, en el glorioso campo de batalla de los restos de salsa carbonara.

-Unas botas que cualquier día salen andando ellas solitas, de la cantidad de mierda materia indefinible que tienen en la suela.

-Una bata mugrienta con misteriosas manchas de sangre, naranja de acridina, cesped, azul de metileno y carne picada.

-Unas natillas/flan/arroz con leche que regalaban un día hace tres meses en una promoción, y que ya no se mantienen apiladas porque la tapa está totalmente abombada.

A los que optan por el menú, sin embargo, lo que deberían de convalidarles es Tecnología Alimentaria e Higiene, porque van a enfrentarse a:

-Filete con consistencia de suela, dificil de masticar hasta para el aparato ese de doble mordida, de prácticas de tecno.

-Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas.

-Postres antigravitatorios, en los que metes la cuchara, vuelcas el postre y ¡tachaaaaan! ni el postre se derrama, ni la cuchara se cae.

-Tomates de ensalada cortados con el microtomo de Histología. ¡Sólo unas micras de espesor!

-Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas.

-Racionator contando albóndigas, san jacobos, huevos fritos y salchichas para que nadie se indigeste. Cualquier día, los granos de la paella con cámara de Neubauer.

-¿He mencionado ya Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas?.

Y luego viene el café, que cuando llegas en septiembre te parece ácido de batería, y en junio te tomas 3 el mismo día sin pestañear.

Así que, cuando asumes que te vas a pasar media vida alli, te apuntas a una asociación.

Una asociación es un grupo de gente que se junta para buscar excusas hacer actividades con el fin de tener:

a) un microondas

b) un sofá.

Cuando las asociaciones suben de nivel buscan mas excusas hacen mas actividades para tener

c) un ordenador permanentemente conectado a youtube

d)una nevera.

Por lo demás, la vida en la asociación es como la vida en un pueblo:

Vienen los del local de al lado a verte, pero se quedan en la puerta. A veces les pides cosas, pero en vez de un huevo o sal, es celo o unas tijeras. Sales a la barandilla a criticar a la gente. Te echas la siesta. Te peleas porque todos meten mierda y nadie limpia. Y así sucesivamente.

Entre tercero y quinto haces salidas a lugares de interés, que son muy útiles para:

-Qué no vuelvas a comer chopped ni mortadela en tu vida

-Que desarrolles tu ingenio y habilidades sociales para poder estar en Mercamadrid a las 7 de la mañana

-Que compruebes que en las explotaciones de vacas pocas cosas son como te las habían contado.

-Que te duches antes de entrar a una granja de cerdos para ponerte despues un mono y unos calcetines que no son tuyos, te quedan grandes, están tiesos y te dicen que los acaban de lavar pero tu no te fías mucho.

-Que veas muy negro tu futuro profesional.

En Tecno, lo que buscan es conquistar tu corazón a través de tu estómago, asi que en vez de salidas haces prácticas comestibles: Un día haces pan, otro chorizo, mantequilla...hasta una bebida de diseño...

Y tu todo te lo llevas a tu casa con gran ilusión, se lo enseñas a tu familia y... ellos te miran con cara  de pánico. "Que...que bien, hijo

mío" dice tu madre, mientras coge el "alimento" con la punta de los dedos y el brazo estirado, y lo esconde en el fondo de la nevera.

"Lástima que hoy ya hayamos cenado aunque sean las seis de la tarde".

Bueno, y también está esa otra práctica que parece sacada de la peli de "12 monos",la de las cabinas de cata, en la que todo es tan blanco y aséptico que te dan ganas de pedir una camisa de fuerza para entrar en situación.

En otras asignaturas por el contrario, en lo que centran sus esfuerzos es en estar al dia en material audiovisual y nuevas tecnologías. Al día...del golpe de estado de Tejero, por lo que se ve.

Si, amiguitos. Hablamos de esas producciones en blanco y negro, o incluso en tecnicolor donde parece que en cualquier momento va a 

salir Troy Mc Clure, y donde los cardados de pelo y los bigotes desvían toda la atención de lo que le están haciendo a la pobre vaca.

¿Y que me decis de los programas en MS Dos " Sims Cerdos" y "Sims Vacas"? La trepidante aventura de una explotación virtual.

Otras tienen las consultas, que consisten en soportar las borderías del propietario, del veterinario y a veces tambien del perro (o no 

digamos del gato) sin perder gesto ni compostura.

Y no falla: Si estás tu solo, lograrás sacar toda la sangre que quieras, con una sola mano, de un chihuahua histérico y deshidratado. Si el propietario del animal está delante, e intentas hacer lo mismo con un mastín buenísimo, con los vasos como tu dedo de gordos, y tres personas ayudándote, tienes garantizado hacerle un hematoma horroroso y no encontrar la vena.

Y no hemos hablado de lo más bonito de la carrera: Los exámenes.

Está el "examen gimkhana", de prácticas de Anatomía, que parece una prueba de humor amarillo, consistente en buscar numeritos en un perro podrido y apuntarlos en una hoja sucia, mientras un reloj con alarma marca el cambio de mesa, con la tensión añadida de poder quedarte entre mesa y mesa, sin perro podrido en el que sumergirte.

Está el "exámen amigo-invisible", de prácticas de fisio, en el que metes la mano en una cajita, sacas un papelito con el nombre del profesor que te ha tocado, lo lees y...tu primer impulso es volverlo a echar, pero ya no puedes. Distingues a los que han corrido la misma suerte que tu: son los del fondo del pasillo con cara de susto.

El "exámen M80",de prope de pequeños, cuando te sabes el test del cajón, el de Ortolani y el de toda su familia, pero no caes en que estaban poniendo Brown Sugar de los Rolling.

Los "Ilogi-test" de Toxi, Deonto y Parasitarias, con preguntas del tipo:

Como usted bien sabe, es cierto que la falsedad de mi afirmación anterior me permite señalar que ante esos resultados no cabe pensar que (Señale la incorrecta)

a) Si

b) En carnívoros no es así, mientras que en rumiantes y suidos por el contrario, tampoco.

c) b,c y d son incorrectas

d) Todas las anteriores son verdaderas

e) Todas son falsas, incluida ésta.

Ya sabéis, niños: Ante la duda, la E.

Los "exámenes psicológicos" de Histo y APG, en los que, despues de un año en prácticas, a oscuras, en estado hipnótico sobre en microscopio, acabas por aprenderte la forma de las preparaciones como las manchas del test de Rochard, y todo tu afán es mirar la silueta disimuladamente, para saber si es el testículo o la bolsa de Fabricio.

Por ésto y por todo lo que me dejo: Placajes de oveja en prácticas de Etnología, pesar mierda de conejo en nutri, la cola de reprografía, los pensamientos filosóficos q se tienen con el brazo dentro de una vaca, la maravillosa vida del alumno interno (y del delegado), las fiestas que terminan con un vater volando por la ventana, las estancias... Qué bonita es nuestra carrera, ¿verdad?

Tanto que cuando en una comida familiar, alguien se interesa por que haces ("Que bonito...a mi tambien me gustan mucho los gatitos y los perritos"), y te planteas si contarle la necropsia de una vaca tuberculosa, el coprológico de un gato con diarrea, o la resolución quirúrgica de una hernia escrotal, te sientes bastante incomprendido, y te planteas cambiar en tu futuro título lo de "Licenciado en" por "Superviviente de"

A todos los que llegaron hasta aquí, y se sintieron identificados, con cariño.

(Y que conste que es en clave de humor. A mi me gusta nuestra carrera, y no la cambiaría por ninguna otra)